不要！可怕的兩歲 - 農業知識入口網

很多新手父母在孩子1歲多， 話開始變多，身體漸能靈活運用時的當下，就開始覺得孩子變了，怎麼變得那麼番，怎麼都講不聽，總是愛說：不要！像是為反對而反對的「叛逆小孩」，然後就進入我們俗稱的trouble 2 (可怕的兩歲)，有些孩子就會這麼愛唱反調的到trouble 3或4或5歲啊！

為什麼出生到2歲前的可愛孩子，到了這可怕的2歲，總愛反對父母的任何建議？那父母怎麼應對這小小的叛逆孩呢?我們得從孩子的一些行為，來看看父母怎麼與孩子互動，才能讓彼此找到一個適當的教養模式，幫助孩子建立起獨立自主又善解人意的特質。

孩子 為什麼要反對?
心理學家艾瑞克森的發展階段論中提出：在出生到1歲半時，孩子會與母親緊緊相繫，建立起對於人跟環境的信任及安全感。約從1歲半到3歲的階段，經歷厠所訓練，建立他自我控制的能力及信心，身體肢體肌肉的發展也更為成熟，開始想要嘗試許多新的挑戰，如果父母的態度是溫和有耐心，有明確指示或建議的陪伴，而不是在闖禍時像抓到小辮子一般嚴厲指責，孩子就較不會形成羞愧、懷疑，變得畏首畏尾，自然就會對自己有信心，也更敢於挑戰新事物。所以孩子由與母親是共同一體的時期，到靈活運動的獨立個體；從所有人會抱他蹲下來看他，到變成什麼事都會被要求「你可以自己來」；從只會用哭表達意見，到會說一些話，但又說不出像大人長篇大論的狀況下，想表達自主意見的最快方式，就是說「不！」怎麼面對這常常說不的孩子!

一般大人如果一直被拒絕，不論提出任何提議，常常得到的回應都是「不行」、「不要」、「不！」可想而知，我們內心一定很受傷，很容易就會有情緒，生氣、懊惱，甚至報復的心情都會跑出來，可能就會與對方來個角力戰，要試圖展現我的比你好，或在另一個部份扳回一城，展現我就是比你行。但這樣的態度，真的不適合拿來面對自己的孩子啊！家是講愛的地方，不是講理的地方！這樣權力的你爭我奪，不適合用來與孩子互動。了解孩子在這階段就是想展現自己的能力及意見，接受他可以有自我意見，也看到他因為語言的限制，讓他現在不能跟你辯，所以只能說不。身為大人的你，別被表面的「不」勾出自己內心：一定要贏、我沒有錯、（小孩）你懂什麼的內在語言而與孩子僵持，試著去除權威，耐著性子用充滿「愛」的心與他溝通，態度正確了加上一些小技巧，感受力一向很強的孩子，絕對能接收到你的善意。

協助他邁向獨立的小技巧
了解為何「不」，並協助他說出「不」的理由。聽到「不」的當下，也許可以對他反對的情緒有所回應，例如：「我聽到了，你覺得不開心，你還不想要離開（遊樂場）」，然後試著導引（或示範）他說出「不」的原因，「你覺得捨不得，還想再玩是嗎，是嗎？」然後仍然提出我們的要求，「雖然捨不得，但現在已經6點了，天黑了，我們得回家，跟大家說再見囉，說你下次會再來玩。」孩子說出「不」時可能帶著情緒，就算我們的要求很立即、很趕，也都請試著做到接受他情緒的動作，然後再重申我們的立場，一直跟孩子講理常常只會僵在當下，對情緒直接的回應，常是溝通最有利的方式。

要求孩子時，試著直接邀請
我們在要求孩子時的語氣，不要太直接沒有彈性，如「收好玩具才能來吃飯」，或是太給他們有拒絕機會的問句，「收好玩具，好不好?」這只會讓問的人及回應的孩子都很挫折。「邀請」是你也參與其中的，所以直接的邀請是「我們一起把玩具收好，等一下一起去吃飯吧」(雖然過程還是以他收拾為主，你可能只是坐在旁邊下指導棋，但會讓孩子有人與他一起做事的參與感)。或是「你先收這兒的玩具，媽媽先熱菜，每個人負責他的事，等一下餐桌上見」。

提出具體且孩子能力可及的要求
「把玩具收好」這是一句很常見的要求，但孩子卻常常不想做，或做一半，顯然父母腦中玩具收好的畫面，與孩子的想像是不同的，所以更需要具體描述，「先把車子停在他們的停車格」、「再把樂高收到回收車吧」、「黏土做好的披薩要放在烤箱中呀」，用他們的語言告訴他，父母腦中的收好是怎樣的。而能力所及就依孩子的程度有所不同，年紀小的孩子能夠分類堆成一堆收好算不錯了，可別過度期待整齊又乾淨。

讓他做選擇
其實在大人的眼中，孩子許多決定都是無傷大雅的決定，只要安全健康，不如就放給孩子來做決定吧。自己做決定是一件很快樂的事，聰明的大人只是把選擇縮限在兩個可忍受的範圍內，讓他自行決定「你要紅色的褲子還是穿黃色的那件」，整天他就會開心穿著他自己決定的衣服（即使太冷太熱他也都能自行合理化，也學會自己負責）。

文╱周舒翎 華人心理治療研究發展基金會臨床心理師